 |
|
||
|
Suljo i Mujo |
|||
| Kopaju Mujo i Haso nekakav kanal.
Kopa Mujo, a par metara za njim Haso odmah zatrpava.
Tako naidje neki covjek, pa zacudjeno zapita: Sta radite to ljudi, pa to nema logike? Ima logike - odgovori Haso, al' nema Ibre da postavlja cijevi. |
Jednom ostali Mujo i Fata bez
love. Kaze Mujo Fati: - "Ajde Fato idi zaradi malo love, zensko si, znas kako ces..." Ode Fata, zaradi lovu i vrati se: - "Evo mujo, zaradila sam 402 marke..." - "Kako? Dobro 400, al kako one dvije?" - "Dvije po dvije - 402" |
||
| Za vrijeme granatiranja u Sarajevu za vrijeme rata setali Mujo i Haso gradom. Odjednom je pocelo granatiranje i oni se sakrise u nekakav podrum odakle su vidjeli ulicu. Odjednom grnata pogodi IFOROV transporter i IFOROVCI poginuse. Jednom od njih je iz dzepa virila neka novcanica i rece Mujo Hasi: "De Haso, odi i izvadi mu onih sto maraka iz dzepa". Nakon kratke prepirke i uvjeravanja da je zivot vrijedniji od sto maraka ode Haso i vraca se sav bijesan psujuci i cijepajuci onu novcanicu. Mujo ga upita sta mu je a Haso odgovori: "Pu, picka mu materina lopovska, kako ga nije stid nosati falsifikate po gradu!" Pita ga Mujo "O kavim se falsfikatima radi, a Haso odgovori: "Gdje si vidio sto maraka sa tri nule!" | Dosao Mujo
u goste Hasi u Njemacku, a Haso mu, ponosan, pokazuje
stan: dnevni boravak, spavacu sobu, WC, kupaonicu,...
itd - podosta toga jer je stan bio povelik. Od tolike
setnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gdje je WC.
Nije bio
siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to
pitati. Ukratko, uzdajuci se u svoju bosansku
snalazljivost, izgubi se na trenutak, i dok ukucani nisu
gledali, iscupa filodendron iz lonca u dnevnom boravku,
posere se unutra i vrati biljku kao da se nista nije
dogodilo. Ipak, zbog te se epizode osjecao pomalo
posramljeno, pa je izmislio pricu da mora hitno nazad
kuci u Bosnu jer da, kao, nije bas siguran u Fatu, da
sigurno nesto mulja dok njega nema... uglavnom otputovao
je glavom bez obzira.Nakon mjesec dana dolazi mu
pismo od Hase: "Mujo, priznaj gdje si se posrao. Vec smo se triput selili." |
||
| Doselio sa Mujo u novi stan, pao
mrak i on se spremio za spavanje. No, jedan njegov
susjed lupa po bubnjevima kao nespasen. Muji to pocne ici na zivce i on dodje do susjeda i zamoli ga da prestane jer kao kasno je i tako to. S: ja se ispricavam evo strpite se, molim vas samo ovu vecer jer sutra imam koncert a ovo mi je generalna proba. Mujo ode u svoj stan i strpi se tu jednu noc. No, sutra navecer opet ista prica. Susjed dere k'o lud po bubnjevima. Mujo opet dodje do njega... M: Pa sta je sada, zar nije bilo koncerta ?? S: Ma pusti, otkazali ga za sutra i ovo mi je generalna proba Mujo opet stisne zube i prezivi i tu noc. I tako se to odvijelo jos par noci za redom.Konstantno se otkazivao koncert za sljedeci dan. I tako opet vecer, susjed lupa po bubnjevima i lupa, lupa, lupa no Muje nema..... sada je susjedu cudno to sto se mujo ne dolazi zaliti na buku, pa ode on do njegovog stana.....udje on unutra kad tamo Mujo sjedi u fotelji i drka. S: Pa sto to radis, Mujo ?? M: Cuj, ovo mi je generalna proba... sutra cu ti j*bat mater. |
Odluce Mujo i Haso da idu u lov na medvjede i poce dogovor oko togasta treba da ponesu od oruzja. Haso navalio da ponesu neke silne puskei tako to, kad ce ti Mujo:- "Cuj ba, sta ce ti to. Za lov na medvjeda ti je dovoljno da svako uzmepo jednu toljagu i da povedemo mog psa Zucka."Haso se tu cudio i bunio al na kraju pristade. I tako krenu oni ulov sa toljagama i Zuckom. Idu tako kroz sumu i odjednom videmedvjeda kako se popeo na drvo.Mujo: - "Paz' sad dobro Haso. Ja cu da pridjem ispod i da zatresemdrvo, medvjed ce da padne, Zucko ce medvjeda da mazne za jajaa onda cemo ja i ti da navalimo toljagama na medvjeda i da gadotucemo."Haso: - "U redu."I tako i bi. Mujo zatrese drvo, medvjed pade, Zucko maznu medvjeda zajaja i oni pritrcase sa toljagama i ubise medvjeda.Tu se Haso silno obradovao sto tako lako uhvatise medu pa navali dauhvate jos kojeg. Nastave oni tako da idu dalje kroz sumu i videdrugog medvjeda kako se popeo na drvo.- "Ajde, ajde pa da i ovoga uhvatimo!" - navali Haso.Mujo: -"Cekaj ba polako. Pazi sad. Ovo je drvo mnogo debelo. Ja cuda se popnem na drvo do ispod medvjeda (tamo je drvo tanje)pa cu da ga zatresem, a ti dobro pazi. Ako prvo padne medvjedti uzmi toljagu, pa udri medvjeda po glavi. Ali ako prvo padnem ja, udri Zucka namrtvo." |
||
| Uhvatili specijalci Bosanca i
Srbina. Tjeraju ih da odaju polozaje. Nece srbin, nece
ni bosanac. Prebiju ih, a ovi opet nece da kazu. Zaprijete im da ce im ubrizgati virus SIDE, ako ne budu priznali. Srbin se usere, kaze, i ovi ga puste. Bosanac nece. Ubrizgaju mu virus SIDE, pa i njega puste. Poslije nekog vremena sretnu se njih dvojica i pita Bosanac Srbina: - "Je li, bolan, jesil odao nesto?" - "Jesam, a ti?" - "Ja, bome, nisam." - "Pa jesu li ti ubrizgali virus SIDE?" - "Jesu, al' bas me briga, stavio sam kurton!" |
Otisao Mujo u
Ameriku da radi ... I posto nije imao nikakve skole zaposli se na gradilistu kao mjesac betona. Umjesa on tako beton, utovari ga u kofu, pogleda gore na treci sprat gde jedan amer nesto betonira i viknu: - "Ej bolan, baci sajlu!" Amerikanac ga naravno nista ne razumije. Gleda ga dole zacudjeno. - "Ej bolan, bac' sajlu jebo ti ja mater!" - vice Mujo Amerikanac ga opet ne razumije: - "Pa dobro, DU JU SPIK INGLIS, hajvane?" - "Yes of course. What do you want?" - "Pa onda bacaj tu sajlu, picka ti materina !!!" |
||
Pišaju Mujo i Haso zajedno. Mujin mlaz je jak i pravilan. Haso pisa u vidu fontane, pljušti na sve strane. Mujo ga pita: - "Sta je to bolan s tobom te tako pišas?" Haso odgovara: - "To je ona moja Fata bolan gadljiva, ne mere ga stavit u ruku, pa ga sve bode viljuškom!" |
Dosao Mujo na divlji zapad i postao strasan revolveras. Svi su ga se bojali. Jednog dana dodje on u neki mali grad bijesan kao ris ... Udje Mujo u salun i pridje coveku sa zvijezdom. - "Ko si ti?" - upita Mujo. - "Serif" - odgovori on. - "E, da nisi musliman, sad bih te odmah ubio ..." |
||
| Dosao Mujo
kod ocnog ljekara i poceo da skida gace. Lekar: - "Pa dobro covjece, ja sam ocni ljekar, nema potrebe da skidate gace." Mujo: - "Cekaj ba doktore da vidis." I skine on tako gace, pokaze djoku lekaru i kaze: - "Uzmi sad lupu pa gledaj." Ovaj gleda... - "Vidis li ove kraste gore na vrhu?" - "Vidim." - "E, kad pocnem da ih cupkam, odmah mi suze na oci krenu." |
Sijedi Mujo pored
rijeke, baca ciglu u
vodu i viće: - "Ma nema logike!!!" Prolazi Haso i pita ga: - "Kako nema logike, Mujo?" - "Nema logike! Cigla cetvrtasta, a kad je bacim po vodi, idu krugovi!" |
||
| Pišaju Mujo i
Haso zajedno. Mujin mlaz je jak i pravilan. Haso piša u vidu fontane,
pljušti na sve strane. Mujo ga pita: - "Šta je to bolan s tobom te tako pišas?" Haso odgovara: - "To je ona moja Fata bolan gadljiva, ne mere ga stavit u ruku, pa ga sve bode viljuskom!" |
Dosao
Mujo na divlji zapad i postao strasan revolveras. Svi su ga se bojali.
Jednog dana dodje on u neki mali grad bijesan kao ris ... Udje Mujo u
salun i pridje coveku sa zvijezdom. - "Ko si ti?" - upita Mujo. - "Serif" - odgovori on. - "E, da nisi musliman, sad bih te odmah ubio ..." |
||
| Poplava u BiH.
Mujo ide ulicom a voda mu do koljena. Nailazi Haso camcem i kaze: - "Ajd' Mujo uskaci u camac." - "Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vjernik i Alah ce me spas'ti." Haso kaze: - "Dobro, kad si budala." - i ode. Voda presla Muji preko pojasa kad nailazi Ibro s camcem i kaze: - "Ajd' Mujo uskaci u camac." - "Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vjernik i Alah ce me spas'ti." Ibro kaze: - "Dobro, kad si budala." - i ode. Voda dosla Muji do grla kad nailazi Suljo isto camcem i kaze: - "Ajd' Mujo uskaci u camac." - "Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vjernik i Alah ce me spas'ti." Suljo kaze: - "Dobro, kad si budala." - i ode. Mujo se udavi i ode kod Alaha i pita: - "O Alahu. Ja sam bio veliki vjernik a ti me nisi spasio???" Alah ga pogleda i kaze: - "Pa znam Mujo i meni je cudno. Cek' da pogledam u notes... A-ha... Pa tri put' sam ti slao camac a ti si sva tri puta odbio da te spasim." |
Sreo
jednom Muja Hasu i tako oni zapocnu da pricaju o svemu i svacemu. Tek ce
Haso: - "Ti znas ba' da ja razumijem sve sto zivotinje pricaju?" - "Ma hajde!" A bas u to vrijeme neka dzukela laje. Tek ce Mujo: - "E ajde, ako je istina sto si rek'o, kazi ba' sta kaze ona dzukela." - "Kaze da mu nisi jutros dao da jede." - "Uh stvarno, rece Muja, nisam mu dao da jede!" Kada eto ti i svinje pocele da rokcu. Te kaze Mujo: - "Jel i njima nisam dao da jedu?" - "Jok, dao si, samo malo!" - "Stvarno Haso, ti znas sta zivotinje pricaju." - "Pa rek'o sam ti." Pricaju oni tako kad ide koza, a Muja ce na to: - "Haso, Haso, nis' ne vjeruj ovoj kurvi, sve laze!" |
||
| Ode
Haso kod Muje, i vidi Muju golog na krevetu, a Fatu golu na ormanu. Pita ih on: - "Sta vi to radite?" Tek ce Mujo: - "Cuti, otkacila se spirala!" |
Mujo,Haso
i Suljo nabacili 3 kurve, pa svi otisli na grupnjak. Pogase oni svetla, i pocnu... Prodje tako 30 min., a Mujo pocne da urla: - "PALITE SVJETLA, PALITE SVJETLA". Pitaju ga: - "Sta ti je, sta se deres?" A on ce: - "Ma dajte da se malo bolje organizujemo, jer vec 3. put pusim!!". |
||
| Pitali
Muju sta je najgenijalnija stvar na svijetu. - "Termos" - kaze Mujo. - "Sto termos?" - "Pa vidis, ljeti odem ja na more, sipam ladnu pivu unutra, odem da se kupam, vratim se, ona jos uvek ladna. A vidis, zimi odem ti ja na Jahor'nu, sipam caj ili kahvu u njega, odem da se iskijam, vratim se, kad on jos uvek topao." - "Pa sta je tu cudno?" - "E, kako on zna da li je zima ili ljeto?" |
Kupala
Fata malog Muju. Napuni kadu vodom, pa ga uhvati za lijevo uho i tako pocne da ga provlaci lijevo desno kroz vodu. U tom ulazi Haso i onako zacudjen pita Fatu: - "Bona Fato, kako to kupas malog Muju? Uho mu iscupa." - "Bolan Haso, budalo jedna. Ajde ti stavi ruku u ovu vrelu vodu." |
||
| Otisao
Haso prvi put u pozoriste, pa ga pita Mujo: - "Jel ba, Haso, pa kako je bilo?" - "Ma ne pitaj. Jako dosadno, da sam jedva izdrzao. Jedino je dobro bilo kad su na kraju delili kapute. Ja uzo tri komada." |
Pitali
Muju: - "Znas li da u Sarajevo dolazi 14.000 plavih sljemova?" A Mujo odgovara: - "Boli me kurac, necu ih ja istovarati!" |
||
| Razgovaraju
Mujo i Haso: - "Bolan Haso, sta tebi dodje Fata?" - "Sestra od tetke, a tebi ?" - "Dodje mi da je kresnem!" |
Rijesio
Haso da nauci sina da pliva, pa ga baci u Drinu i poce da vice: - "Masi rukama, Mujice, masi!" - "Masi rukama bolan, masi!" - "Ma masi rukama kad ti kazem!!!" - "E, jebi ga." |
||
| Otisli
Mujo i Haso u kafanu. Za susjednim stolom sjedi Fata u minicu. Prvi se podviri Mujo: - "Vidi Haso, ima Fata zelene gace!" Podviri se i Haso: - "Nije bolan, to su zelene dlake!" - "Ama gace, bolan!" - "Ama dlake!" |
Prica
Mujo dozivljaje iz rata: - "Bio ja tako u logoru. I jednog dana, postroje oni nas logorase u red, a Hitler ide redom i udara cekicem u glavu. Dodje on do mene, udari me jednom - meni nista, drugi put - meni nista... A mene sram, ljudi ceeekaju!" |
||
| Pricaju
francuz, njemac i Mujo o tome kad se njihove zene najvise uzbude. Francuz: - "Moja najvise voli kad joj lizem, mnogo se uzbudi." Nemac: - "Moja Klara najvise voli kad joj mijesim sise." Mujo: - "Ja moju Fatu jebavam dva sata, a ona nista. Najvise se uzbudi kad na kraju obrisem kurac o zavjesu." |
Zali
se Mujo Hasi kako se jutros iznervirao u pekari: - "Udjem ja i trazim burek i jogurt. Kaze on meni:" - "Nemamo jogurta." - "Dobro, moze li dvije pogacice i jogurt?" - "Ali nema jogurta." - "Kifla i jogurt!" - "Ali nema jogurta!" - "Djevrek i jogurt!" - "Ali covece, nema jogurta!!!" Prekida ga Haso: - "Uh, da sam ja bio na tvom mjestu, ja bi uzeo onaj jogurt i razbio mu ga o glavu!" |
||
| Dosao
Haso u javnu kucu u Parizu, i pita neku kurvu: - "Posto?" - "100 franaka" - kaze ona. - "Ali ja sam vrlo nezgodan. Dok karam, ja bijem, udaram, razbijam sve..." - "A, onda je 200 franaka" - kaze ona. Krenu oni, kad ona zastane i pita: - "A koliko ti to bijes?" - "Dok mi ne vratis pare!" |
Otvorio
Haso prvu javnu kucu u Sarajevu. Dosli 5 Unproforca i naruce pice.Haso im ponudi viski, pivo, rakiju i jos nekih pica. Pita jedan
Umproforac:Jeli Haso imas li ti nesto i za tucanje. Haso: Kako da nemam, samo sta
hocete?od pozadi, od naprijed, pusenje, spricanje po licu, samo kazite sta
hocete.Umproforac pita: dobro, ali gdje su ti dejvojke? A Huso ce ti: Znas
brate taman sam ti otvorio ovu kucu pa moram u pocetku sve sam da radim." |
||
|
|
|||
