Suljo i Mujo

Kopaju Mujo i Haso nekakav kanal. Kopa Mujo, a par metara za njim Haso odmah zatrpava. Tako naidje neki covjek, pa zacudjeno zapita:
Sta radite to ljudi, pa to nema logike?
Ima logike - odgovori Haso, al' nema Ibre da postavlja cijevi. 
Jednom ostali Mujo i Fata bez love. Kaze Mujo Fati:
- "Ajde Fato idi zaradi malo love, zensko si, znas kako ces..."
Ode Fata, zaradi lovu i vrati se:
- "Evo mujo, zaradila sam 402 marke..."
- "Kako? Dobro 400, al kako one dvije?"
- "Dvije po dvije - 402"
Za vrijeme granatiranja u Sarajevu za vrijeme rata setali Mujo i Haso gradom. Odjednom je pocelo granatiranje i oni se sakrise u nekakav podrum odakle su vidjeli ulicu. Odjednom grnata pogodi IFOROV transporter i IFOROVCI poginuse. Jednom od njih je iz dzepa virila neka novcanica i rece Mujo Hasi: "De Haso, odi i izvadi mu onih sto maraka iz dzepa". Nakon kratke prepirke i uvjeravanja da je zivot vrijedniji od sto maraka ode Haso i vraca se sav bijesan psujuci i cijepajuci onu novcanicu. Mujo ga upita sta mu je a Haso odgovori: "Pu, picka mu materina lopovska, kako ga nije stid nosati falsifikate po gradu!" Pita ga Mujo "O kavim se falsfikatima radi, a Haso odgovori: "Gdje si vidio sto maraka sa tri nule!"  Dosao Mujo u goste Hasi u Njemacku, a Haso mu, ponosan, pokazuje stan: dnevni boravak, spavacu sobu, WC, kupaonicu,... itd - podosta toga jer je stan bio povelik. Od tolike setnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gdje je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to pitati. Ukratko, uzdajuci se u svoju bosansku snalazljivost, izgubi se na trenutak, i dok ukucani nisu gledali, iscupa filodendron iz lonca u dnevnom boravku, posere se unutra i vrati biljku kao da se nista nije dogodilo. Ipak, zbog te se epizode osjecao pomalo posramljeno, pa je izmislio pricu da mora hitno nazad kuci u Bosnu jer da, kao, nije bas siguran u Fatu, da sigurno nesto mulja dok njega nema... uglavnom otputovao je glavom bez obzira.Nakon mjesec dana dolazi mu pismo od Hase:
"Mujo, priznaj gdje si se posrao. Vec smo se triput selili."
Doselio sa Mujo u novi stan, pao mrak i on se spremio za spavanje. No, jedan njegov susjed lupa po bubnjevima kao nespasen.
Muji to pocne ici na zivce i on dodje do susjeda i zamoli ga da prestane jer kao kasno je i tako to.
S: ja se ispricavam evo strpite se, molim vas samo ovu vecer jer sutra imam koncert a ovo mi je generalna proba. Mujo ode u svoj stan i strpi se tu jednu noc.
No, sutra navecer opet ista prica. Susjed dere k'o lud po bubnjevima.
Mujo opet dodje do njega...
M: Pa sta je sada, zar nije bilo koncerta ??
S: Ma pusti, otkazali ga za sutra i ovo mi je generalna proba Mujo opet stisne zube i prezivi i tu noc.
I tako se to odvijelo jos par noci za redom.Konstantno se otkazivao koncert za sljedeci dan.
I tako opet vecer, susjed lupa po bubnjevima i lupa, lupa, lupa no Muje nema..... sada je susjedu cudno to sto se mujo ne dolazi zaliti na buku, pa ode on do njegovog stana.....udje on unutra kad tamo Mujo sjedi u fotelji i drka.
S: Pa sto to radis, Mujo ??
M: Cuj, ovo mi je generalna proba... sutra cu ti j*bat mater. 


Odluce Mujo i Haso da idu u lov na medvjede i poce dogovor oko togasta treba da ponesu od oruzja. Haso navalio da ponesu neke silne puskei tako to, kad ce ti Mujo:- "Cuj ba, sta ce ti to. Za lov na medvjeda ti je dovoljno da svako uzmepo jednu toljagu i da povedemo mog psa Zucka."Haso se tu cudio i bunio al na kraju pristade. I tako krenu oni ulov sa toljagama i Zuckom. Idu tako kroz sumu i odjednom videmedvjeda kako se popeo na drvo.Mujo: - "Paz' sad dobro Haso. Ja cu da pridjem ispod i da zatresemdrvo, medvjed ce da padne, Zucko ce medvjeda da mazne za jajaa onda cemo ja i ti da navalimo toljagama na medvjeda i da gadotucemo."Haso: - "U redu."I tako i bi. Mujo zatrese drvo, medvjed pade, Zucko maznu medvjeda zajaja i oni pritrcase sa toljagama i ubise medvjeda.Tu se Haso silno obradovao sto tako lako uhvatise medu pa navali dauhvate jos kojeg. Nastave oni tako da idu dalje kroz sumu i videdrugog medvjeda kako se popeo na drvo.- "Ajde, ajde pa da i ovoga uhvatimo!" - navali Haso.Mujo: -"Cekaj ba polako. Pazi sad. Ovo je drvo mnogo debelo. Ja cuda se popnem na drvo do ispod medvjeda (tamo je drvo tanje)pa cu da ga zatresem, a ti dobro pazi. Ako prvo padne medvjedti uzmi toljagu, pa udri medvjeda po glavi. Ali ako prvo padnem ja, udri Zucka namrtvo."
Uhvatili specijalci Bosanca i Srbina. Tjeraju ih da odaju polozaje. Nece srbin, nece ni bosanac. Prebiju ih, a ovi opet nece da
kazu. Zaprijete im da ce im ubrizgati virus SIDE, ako ne budu priznali. Srbin se usere, kaze, i ovi ga puste. Bosanac nece. Ubrizgaju mu
virus SIDE, pa i njega puste. Poslije nekog vremena sretnu se njih dvojica i pita Bosanac Srbina: - "Je li, bolan, jesil odao nesto?"
- "Jesam, a ti?"
- "Ja, bome, nisam."
- "Pa jesu li ti ubrizgali virus SIDE?"
- "Jesu, al' bas me briga, stavio sam kurton!" 
Otisao Mujo u Ameriku da radi ...
I posto nije imao nikakve skole zaposli se na gradilistu kao mjesac betona. Umjesa on tako beton, utovari ga u kofu, pogleda gore na treci sprat gde jedan amer nesto betonira i viknu:
- "Ej bolan, baci sajlu!"
Amerikanac ga naravno nista ne razumije. Gleda ga dole zacudjeno.
- "Ej bolan, bac' sajlu jebo ti ja mater!" - vice Mujo
Amerikanac ga opet ne razumije:
- "Pa dobro, DU JU SPIK INGLIS, hajvane?"
- "Yes of course. What do you want?"
- "Pa onda bacaj tu sajlu, picka ti materina !!!"

Pišaju Mujo i Haso zajedno. Mujin mlaz je jak i pravilan. Haso pisa u vidu fontane, pljušti na sve strane.
Mujo ga pita: - "Sta je to bolan s tobom te tako pišas?"
Haso odgovara: - "To je ona moja Fata bolan gadljiva, ne mere ga stavit u ruku, pa ga sve bode viljuškom!"

Dosao Mujo na divlji zapad i postao strasan revolveras. Svi su ga se bojali. Jednog dana dodje on u neki mali grad bijesan kao ris ... Udje Mujo u salun i pridje coveku sa zvijezdom.
- "Ko si ti?" - upita Mujo.
- "Serif" - odgovori on.
- "E, da nisi musliman, sad bih te odmah ubio ..."
Dosao Mujo kod ocnog ljekara i poceo da skida gace.
Lekar: - "Pa dobro covjece, ja sam ocni ljekar, nema potrebe da skidate gace."
Mujo: - "Cekaj ba doktore da vidis."
I skine on tako gace, pokaze djoku lekaru i kaze:
- "Uzmi sad lupu pa gledaj."
Ovaj gleda...
- "Vidis li ove kraste gore na vrhu?"
- "Vidim."
- "E, kad pocnem da ih cupkam, odmah mi suze na oci krenu."
Sijedi Mujo pored rijeke, baca ciglu u vodu i viće:
- "Ma nema logike!!!"
Prolazi Haso i pita ga:
- "Kako nema logike, Mujo?"
- "Nema logike! Cigla cetvrtasta, a kad je bacim po vodi, idu krugovi!"
Pišaju Mujo i Haso zajedno. Mujin mlaz je jak i pravilan. Haso piša u vidu fontane, pljušti na sve strane.
Mujo ga pita: - "Šta je to bolan s tobom te tako pišas?"
Haso odgovara: - "To je ona moja Fata bolan gadljiva, ne mere ga stavit u ruku, pa ga sve bode viljuskom!"
Dosao Mujo na divlji zapad i postao strasan revolveras. Svi su ga se bojali. Jednog dana dodje on u neki mali grad bijesan kao ris ... Udje Mujo u salun i pridje coveku sa zvijezdom.
- "Ko si ti?" - upita Mujo.
- "Serif" - odgovori on.
- "E, da nisi musliman, sad bih te odmah ubio ..."

Poplava u BiH. Mujo ide ulicom a voda mu do koljena. Nailazi Haso camcem i kaze:
- "Ajd' Mujo uskaci u camac."
- "Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vjernik i Alah ce me spas'ti."
Haso kaze: - "Dobro, kad si budala." - i ode.
Voda presla Muji preko pojasa kad nailazi Ibro s camcem i kaze:
- "Ajd' Mujo uskaci u camac."
- "Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vjernik i Alah ce me spas'ti."
Ibro kaze: - "Dobro, kad si budala." - i ode.
Voda dosla Muji do grla kad nailazi Suljo isto camcem i kaze:
- "Ajd' Mujo uskaci u camac."
- "Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vjernik i Alah ce me spas'ti."
Suljo kaze: - "Dobro, kad si budala." - i ode.
Mujo se udavi i ode kod Alaha i pita:
- "O Alahu. Ja sam bio veliki vjernik a ti me nisi spasio???"
Alah ga pogleda i kaze:
- "Pa znam Mujo i meni je cudno. Cek' da pogledam u notes...
A-ha... Pa tri put' sam ti slao camac a ti si sva tri puta odbio da te spasim."
Sreo jednom Muja Hasu i tako oni zapocnu da pricaju o svemu i svacemu. Tek ce Haso:
- "Ti znas ba' da ja razumijem sve sto zivotinje pricaju?"
- "Ma hajde!"
A bas u to vrijeme neka dzukela laje. Tek ce Mujo:
- "E ajde, ako je istina sto si rek'o, kazi ba' sta kaze ona dzukela."
- "Kaze da mu nisi jutros dao da jede."
- "Uh stvarno, rece Muja, nisam mu dao da jede!"
Kada eto ti i svinje pocele da rokcu. Te kaze Mujo:
- "Jel i njima nisam dao da jedu?"
- "Jok, dao si, samo malo!"
- "Stvarno Haso, ti znas sta zivotinje pricaju."
- "Pa rek'o sam ti."
Pricaju oni tako kad ide koza, a Muja ce na to:
- "Haso, Haso, nis' ne vjeruj ovoj kurvi, sve laze!"
Ode Haso kod Muje, i vidi Muju golog na krevetu, a Fatu golu na
ormanu. Pita ih on:
- "Sta vi to radite?"
Tek ce Mujo:
- "Cuti, otkacila se spirala!"
Mujo,Haso i Suljo nabacili 3 kurve, pa svi otisli na grupnjak.
Pogase oni svetla, i pocnu...
Prodje tako 30 min., a Mujo pocne da urla:
- "PALITE SVJETLA, PALITE SVJETLA".
Pitaju ga: - "Sta ti je, sta se deres?"
A on ce: - "Ma dajte da se malo bolje organizujemo, jer vec 3. put pusim!!".  
Pitali Muju sta je najgenijalnija stvar na svijetu.
- "Termos" - kaze Mujo.
- "Sto termos?"
- "Pa vidis, ljeti odem ja na more, sipam ladnu pivu unutra, odem
da se kupam, vratim se, ona jos uvek ladna. A vidis, zimi odem
ti ja na Jahor'nu, sipam caj ili kahvu u njega, odem da se iskijam,
vratim se, kad on jos uvek topao."
- "Pa sta je tu cudno?"
- "E, kako on zna da li je zima ili ljeto?"
Kupala Fata malog Muju. Napuni kadu vodom, pa ga uhvati za lijevo uho
i tako pocne da ga provlaci lijevo desno kroz vodu.
U tom ulazi Haso i onako zacudjen pita Fatu:
- "Bona Fato, kako to kupas malog Muju? Uho mu iscupa."
- "Bolan Haso, budalo jedna. Ajde ti stavi ruku u ovu vrelu vodu."
 
Otisao Haso prvi put u pozoriste, pa ga pita Mujo:
- "Jel ba, Haso, pa kako je bilo?"
- "Ma ne pitaj. Jako dosadno, da sam jedva izdrzao. Jedino je dobro
bilo kad su na kraju delili kapute. Ja uzo tri komada."
Pitali Muju:
- "Znas li da u Sarajevo dolazi 14.000 plavih sljemova?"
A Mujo odgovara:
- "Boli me kurac, necu ih ja istovarati!" 
 

Razgovaraju Mujo i Haso:
- "Bolan Haso, sta tebi dodje Fata?"
- "Sestra od tetke, a tebi ?"
- "Dodje mi da je kresnem!"
Rijesio Haso da nauci sina da pliva, pa ga baci u Drinu i poce da vice:
- "Masi rukama, Mujice, masi!"
- "Masi rukama bolan, masi!"
- "Ma masi rukama kad ti kazem!!!"
- "E, jebi ga."
 
Otisli Mujo i Haso u kafanu. Za susjednim stolom sjedi Fata u minicu.
Prvi se podviri Mujo:
- "Vidi Haso, ima Fata zelene gace!"
Podviri se i Haso:
- "Nije bolan, to su zelene dlake!"
- "Ama gace, bolan!"
- "Ama dlake!"

Prica Mujo dozivljaje iz rata:
- "Bio ja tako u logoru. I jednog dana, postroje oni nas logorase u
red, a Hitler ide redom i udara cekicem u glavu. Dodje on do mene,
udari me jednom - meni nista, drugi put - meni nista...
A mene sram, ljudi ceeekaju!"
Pricaju francuz, njemac i Mujo o tome kad se njihove zene najvise uzbude.
Francuz: - "Moja najvise voli kad joj lizem, mnogo se uzbudi."
Nemac: - "Moja Klara najvise voli kad joj mijesim sise."
Mujo: - "Ja moju Fatu jebavam dva sata, a ona nista. Najvise se
uzbudi kad na kraju obrisem kurac o zavjesu."
Zali se Mujo Hasi kako se jutros iznervirao u pekari:
- "Udjem ja i trazim burek i jogurt. Kaze on meni:"
- "Nemamo jogurta."
- "Dobro, moze li dvije pogacice i jogurt?"
- "Ali nema jogurta."
- "Kifla i jogurt!"
- "Ali nema jogurta!"
- "Djevrek i jogurt!"
- "Ali covece, nema jogurta!!!"
Prekida ga Haso:
- "Uh, da sam ja bio na tvom mjestu, ja bi uzeo onaj jogurt i razbio
mu ga o glavu!"
 
Dosao Haso u javnu kucu u Parizu, i pita neku kurvu:
- "Posto?"
- "100 franaka" - kaze ona.
- "Ali ja sam vrlo nezgodan. Dok karam, ja bijem, udaram, razbijam sve..."
- "A, onda je 200 franaka" - kaze ona.
Krenu oni, kad ona zastane i pita:
- "A koliko ti to bijes?"
- "Dok mi ne vratis pare!"
Otvorio Haso prvu javnu kucu u Sarajevu. Dosli 5 Unproforca i naruce pice.Haso im ponudi viski, pivo, rakiju i jos nekih pica. Pita jedan Umproforac:Jeli Haso imas li ti nesto i za tucanje. Haso: Kako da nemam, samo sta hocete?od pozadi, od naprijed, pusenje, spricanje po licu, samo kazite sta hocete.Umproforac pita: dobro, ali gdje su ti dejvojke? A Huso ce ti: Znas brate taman
sam ti otvorio ovu kucu pa moram u pocetku sve sam da radim."

nazad