Plavuše
. Leze dvoje u krevetu poslije ** i pricaju nesto,kad plavusa upita : "Da ti nemas sidu?". Momak joj odgovori: "Ne,a zasto me to pitas" "Nista vazno, nego ne bi htjela da je ponovo dobijem". Hvali se srecna plavusa svojim komsinicama: -Znate, moj sin ide na casove engleskog, francuskog i algebre. -Ma nemojte. -Jeste,jeste. Sine, kazi tetama nesto na algebarskom
Jeste li culi za plavusu koja je kupila dnevnik u koji je upisivala sve svoje misli? - Nakon tri godine pocela je pisati na drugoj stranici. Plavusa u poljoprivrednoj apoteci. "Molim vas, dajte mi sjeme za ptice". Prodavac: "A koliko ptica imate"? Plavusa: "Nijednu, ali hocu da zasadim nekoliko
Deda Mraz, Baba Roga, glupa plavusa i pametna plavusa setaju ulicom i vide 10 dolara. Ko ce prvi da ih uzme ?..........Glupa plavusa! I mala djeca znaju da su Deda Mraz, Baba Roga i pametna plavusa izmisljeni likovi. Plavusa ulazi u sex shop. - " Sto vam je to na ovim policama ?" - " To su vam vibratori" - " Ah, da , cula sam za to ..." -" Onda, jeste li se odlucili ?" -" Da, molim vas onaj s gornje police. " -"Ali, to je aparat za gasenje pozara !
. Radila plavusa na kiosku. Dolazi momak i trazi kutiju kondoma. - Za ovdje ili za ponijeti? Ide Plavusa ulicom i jedan momak zvizne sa strane i kaze joj: "Eej kuda idu te lijepe noge?!" A ona njemu :"Pa kuci su krenule, jedino ako ne dodje nesto izmedju."
. Dvije plavuse se voze autom pored velikog zitnog polja, kad ugledase jednu plavusu u sred zita kako sjedi u camcu. Plavusa koja je vozila, okrene se i rece ovoj drugoj: -Evo to su one koje ostavljaju utisak da smo glupe. -Da, zaista, da ja znam da plivam, sada bi licno otplivala i udavila je. Ulovile tri plavuse zlatnu ribicu i ona im rece da ce im ispuniti tri zelje. Prva kaze: "Hocu da budem pametna", druga: "Hocu da budem pametnija od nje" i treca: "Hocu da budem najpametnija". Ujutru kada su se probudile. Prva je postala smedja, druga crnka, a treca se pretvorila u muskarca.
. Voze se plavusa,smedokosa i crnka u liftu.... i vide nesto bijelo na zidu.... dode crnka i pipne, polize....hmmmmmm.....to je sperma. Dodje smedokosa uzme na prst i polize...hmmmmm.....nije lose. Dodje plavusa......polize...hmmmmm.....frajer uopste nije iz grada. . Idu dvije plavuse ulicom i nadu ogledalo. Prva ga uzme i kaze: Ij u, gle moja slika! Onda ga uzme druga i kaze: Auu, kako si ruzna!
. Statisticki centralni biro je u jednom istrazivanju dosao do zakljucka da plavuse zaista imaju ljepse provode. -Samo sto se ne sjecaju s kime. Kakva je razlika izmedu plavuse i side? Lijek za sidu ce se uskoro pronaci!
Zasto plavusa leta u okolo oko bandere? Hoce da postane Antonio Banderas! Zasto plavusa baca tablete u more? Zato sto na njima pise PLIVA
Sta radi gola plavusa na novinama? Cita sa usana . Kuca neko na plavusina vrata. Pita plavusa:"Ko jeeee?" Neki momak odgovara:"Raznosac pica!" Na to ce plavusa: "Udju i raznesi je ali na brzaka!"
Dodje Plavusa jedan dan kuci i kaze Muzu: Danas mi je jedan covjek dao 5 dolara da se popnem na drvo. Muz: Budalo jedna, samo je htio da ti gleda u gace. Sljedeci dan.... Plavusa: Danas mi isti covjek dao 10 dolara da se popnem na drvo. Muz: Budalo jedna, samo je htio da ti gleda u gace kao i prosli put. Plavusa: Ovaj put sam ga prevarila, NISAM OBUKLA GACE. Trazila plavusa socijalu, navela da ima puno djece, nema posla, tesko se zivi i sl. Dolazi komisija kuci, kad tamo masa djecaka sve jedan drugom do uha. Pitaju jednog kako se zoves. -John. Pitaju drugog. -John. I tako ustanove da se svi zovu John. Zainteresovani pitaju plavusu :" Pa kako ih raspoznajete?" - Pa, po prezimenu !
Dvije se plavuse srele na tramvajskoj postaji: jedna je cekala broj 1,a druga 7. U to naidje tramvaj broj 17 i one sretne u glas povicu: -Bas fino mozemo ici zajedno. Dvije plavuse u kinu. Ugasila se svjetla, poceo film, kad nakon pet minuta kaze jedna ovoj drugoj: Ej, mene netko je*e! Valjda ce i mene. I ja sam platila kartu.
Ide plavuša ulicom s prasetom pod rukom i prolazi pored jedne osobe koja upita:
- Otkuda ti to?
- Dobitak na lotu, - odgovara prase.		 Izlazi plavuša iz WC-a i moli konobara:
- Možeš li mi usitniti ovih 70 DEM?
- Ne postoji novèanica od 70 DEM, ovo je falsifikat!
- Kuku meni, pa ja sam silovana!!!
Kako ukrasti plavuši mjesto pored prozora u avionu?
 Kažeš joj da samo srednja sjedala idu za London!		 Zašto se plavuša šeta kad se tušira?
 Zato što na šamponu piše "Wash & Go"!
Zašto plavuša kupuje bijelu boju?
 Za crne dane!		 Kako se zove plavuša koja se ne prostituira?
 Nezaposlena
Što je vrhunac ludosti?
 144 plavuše u jednoj sobi !		  Koja je razlika izmedu plavuše i hladnjaka?
 Hladnjak se ne buni kad izvadiš kobasicu !
Zašto plavuša nosi što užu minicu?

Da joj noge stoje skupljene!

 Zašto plavuša nosi crni šal?
 Ima crni pojas u pušenju
Zašto plavuša ima kockaste sise?
 Zaboravila je otpakirati silikon!!		 Kako nagovoriti plavušu da se uda?
 Kažeš joj da je trudna.
Zašto plavuše ne jedu kisele krastavce?
Glava im ne može ući u teglu.		 Zašto se plavuša prostitutka naljutila?
 Saznala da su druge prostitutke dobivale novce
Što je uradila plavuša da bi si priuštila za video?
 Prodala TV.		  Koja je razlika izmeu plavuše i padobrana?
 Padobran se ne otvara uvijek.
 Što radi plavuša sa crnim pramenom u kosi?
 Pravi se pametna.		 Zašto plavuša nosi jogurt oko vrata?
 Zato što na njemu piše "DUKAT".

nazad