Ostali vicevi
Dodju tata i sin zec kuci. Tata zec sav zasran, a sin zec sav upisan. Upita majka: - Pa, pobogu, sine, sto vam se desilo? Sin zec ce: - Ma nista, ja sam se upisao od smijeha dok je medvjed brisao dupe s tatom. :)
 Oženio se crnogorac bosankom pa sjede na stolicu dok je bosanka ležala u krevetu.Da sam se ja oženio crnogorkom ona bi mi noge oprala. Da sam se ja oženio crnogorkom i kaput bi mi skinula.Da sam se ja oženio crnogorkom i čarape bi mi skinula.A natom će bosanka , da sam se ja udala za bosanca on bi do sad jebo i mene i tebe.
Ide policajac ulicom kad odjednom cuje ,"dobar dan druze", okrene se nema nista krene dalje kad opet neko, "dobar dan druze" ,pogleda preda se i ugleda govno ljutito mu rece,"kako ti ja mogu biti drug?", "Kako da nemozes, obojica smo iz unutrasnji organa!"
 Dva covjeka pricaju viceve i kaze jedan drugom, kakva je razlika izmedju policajca i magarca. A u tome policajac naidje i cude sta pricaju, pa uhvati jednoga za rame: Govori kakva je razlika!!! A ovaj se prepade pa ce reci: Ma nema nikakve razlike druze.
Peca Bil Gejts. U neko doba uhvati malu, slatku zlatnu ribicu. Gleda sta ce sa njom, pa je baci nazad u rijeku. Na to ce ribica :" E je si neki frajer, a tri zelje?" Na to ce Bil, :" Pa dobro reci sta hoces?"
 Ciganka tužila muža jer je razbio. Pred sudom pita ona njega. - jesam li ti davala mile kad si htio? - jesi, - jesam li ti davala koliko si htio? - jesi bome, odgovori on. -jesam li ti davala kako si htio? - jesi. - e , mogu li ja vas gosp. sudija sada nešto da pitam - može, odgovori sudija. - imam li ja pravo da raspolažem svojim viškom?
Otisao Suljo da se vjesa i potrefio na vrbu. Kako je vrba krto drvo,grana se otkine i on padne u vodu.Posto je bio slab plivac,je- dva se izvuce iz vode, i onako ljut: Jao vjesanja, umalo se ja ne utopih!
 Žali se kćerka mami -"Mama sutra mi je udaja, a ja nisam nevina" Na to mama odgovara -"Nema veze uzet ćemo jedan zreli paradajz, stavit ćeš ga "tamo", on će ga probit i sve će biti u redu." Na to kćer uplašeno pita mamu -"Hoće li on moći to probiti?" -"Hoće,hoće, tvoj je otac probio lubenicu!!!" Ponosno odgovara mama!
Bile demostracije na Kosovu ,skupilo se hiljadu ljudi. Kaze sin ocu ;da uljetim. Sacekaj sine dok se skupi vise ;skupilo se pet hiljada opet sin da uljetim sacekaj jos malo,skupilo se deset hiljada kaze otac uljeti sine dobro ;kospe,kikiriki,izvolite kospeee;
 Zaposlio se mladić u supermarketu. Dolazi prvi dan na posao. Šef ga je srdačno dočekao i rukovao se sa njim. Zatim mu je dao metlu i rekao:
- Tvoj prvi zadatak je da počistiš radnju.
- Ali ja sam univerzitetski obrazovan, molim vas!
- Oh, izvini, nisam znao. Daj da ti pokažem kako se koristi metla.
Sjede dva kauboja u saloonu i ulaze dvije dame. Kaže prvi kauboj:
- Eno moje zaručnice.
Pita drugi:
- A koja?
Prvi izvadi pištolj, opali i kaže:
- Ona koja stoji.		 ČETIRI NAJVEĆE STUDENTSKE LAŽI:
- Sutra ću učiti.
- Ne, hvala, nisam gladan.
- Skini se, neću ti ništa.
- Posudi mi bonove, sutra ti ih vraćam.
Zgodna žena sjedi u saloonu za stolom s dvojicom kauboja, kad naiđe kauboj Joe. Gleda on, gleda, najednom izvuče pištolj i ubije ona dva kauboja. I onda frajerski dođe do stola, sjedne pokraj žene i kaže:
- Što ovako zgodna žena radi sama?		 Vraća se političar kući i obasipa suprugu poljupcima.
- Sve je gotovo, izabran sam!
- Stvarno! Ne lažeš?
- Ne, sad više nema potrebe.
Nađu se dva umirovljenika na Jelačić placu.
- Stari, jesi li donio kruha za golubove?
- Znaš, nisam mogao, nije bilo kruha u kući!
- Dobro, nema veze onda ćemo ih jesti bez kruha.		 Luta stara baba grobljem, naleti na grobara, pa ga pita:
- Gospon dragi, a gdje je polje 17?
Kaže ovaj:
- Ma lezi babo gdje hoćeš.
Zašto se patuljci smiju dok igraju nogomet?
Zato što ih trava češka po jajima!		 Zašto se kostur plaši skočiti s drugog kata?
Nema muda.
Koja je razlika između probušenog padobrana i probušenog kurtona?
Kad je probušen padobran jedan je manje, a kad je probušen kurton jedan je više.		 Kako je umro kapetan Kuka?
Obrisao je dupe pogrešnom rukom
Dolazi tip u apoteku i staje u red. Kada je došao na red počne se žaliti:
- Molim vas ja lijepo, kakve to prezervative prodajete? Stalno pucaju!
- Oprostite molim vas. Do sada nam se nitko nije žalio na takve probleme.
Na to se jedan starčić iza njega javi:
- Jest, jest. Ne samo da pucaju nego i spadaju.		 Pita baba Mara didu Jozu:
- Je li Jozo, što mu to dođe oralni seks?
- Ma Maro, to ti je ono naše staro - 'bem te u usta.
Dva pijanca razgovaraju za šankom:
- Kako reagira tvoja žena kad pijan dođeš kući?
- Nisam oženjen.
- Pa zašto onda piješ?!		 - Što ću ja ovdje?
- Imali ste trovanje alkoholom.
- 'Ko mi je dao otrovano piće?
Štef je na velikim mukama. Njemu kao podrumaru u velikom zadružnom vinskom podrumu kontrola je otkrila manjak od 300 litara najkvalitetnijeg vina.
- I onda, Štef, gdje je vino?
- Sem ga popil!
- Svih 300 litara?
- Ma ne, popil sam oko sto, a isto toliko odnesel sem doma.
- Ali ostalo je još sto, - nije se dao kontrolor.
- To sem prodal.
- Gdje su novci od prodaje, gdje?
- Kaki penezi, sem ih zapil!		 Otišao otac u kavanu. Pije on svoje piće kad dođe neki čovjek pa mu opali šamar. A ovaj će njemu:
- Hajde još jednom pa ću ti dovesti sina
A ovaj njega opet udari. Ode otac po sina. dođe sin u kavanu pa reče:
- Nek' se javi 'ko je udario mog oca.
Dođe čovjek i kaže:
- Ja sam
Kaže sin:
- Hajde udari ga još jednom ako smiješ.
Ovaj mu i opet opali šamar, a sin će ocu:
- Haj'mo mi tata kući, vidiš da je to neka budala!
Razgovaraju tri grobara tko je imao najteži posao u karijeri. Prvi grobar reče:
- Upao čovjek u stroj za mljevenje mesa. Dva dana sam ga skupljao žličicom u kovčeg.
Drugi grobar reče:
- Prešao valjak preko čovjeka. Tri dana sam ga strugao špahtlom s asfalta.
Treći grobar reče:
- Ja sam imao daleko najteži posao. Skakao peder s padobranom koji se nije otvorio i tako se nasadio na banderu. Tjedan dana sam pokušavao skinuti mu osmijeh s lica, ali nisam uspio.		 Putovala dva pedera, te ih je uhvatila oluja na putu. Našli su jedan hotel da prenoće i pošto im je bilo dosadno jedan predloži da se igraju skrivača. Prvi kaže:
- Ti se sakrij, a ja ću te tražiti!
- Ako me nađeš, ja ću ti popušiti kurac kao nikada do sada u životu!
- A što ako te ne pronađem? Hotel je ogroman!
- Ma pronaći ćeš me već, biti ću tu iza kauča!
Došao peder u kafić i naruči:
- Molim vas jedan "pepsić".
- Nemoj da ti ja taj pepsić gurnem u dupe! - odvrati konobar.
- Onda može cijela gajba.		 Dolazi peder u mesnicu i traži kilogram srijemske kobasice.
- Da narežem? - upita mesar.
- Pobogu, čovječe, - reče peder - zar vi mislite da je moja guza džuboks?
Hodaju 2 studenta ulicom i nose u ruci kovanicu. Prvi pita drugog:
- Hoćemo li na kavu ili na biljar.
Ovaj mu odgovara:
- Bacit ćemo kovanicu. Ako padne na pismo - idemo na kavu, ako padne na glavu - idemo na biljar. Ako ostane u zraku idemo na predavanje.		 Došao slijepac s psom u dućan i počeo vrtiti psa s uzicom kao laso. Na to će prodavačica:
- Pa što radite čovječe?
Slijepac:
- Pa moram malo razgledati što ima!!!